从题目描述来看，好像题主认为观念冲突的伴侣是很容易发生争吵的。想要减少争吵，就要先知道为什么观念冲突就会发生或者容易发生争吵。或许有这样的可能性，只所以因为观念冲突而引发争吵，是因为情侣双方都想通过争吵的方式去压倒对方，迫使对方认同自己的观念。这肯定也是有起源的，最常见的可能性无疑是习得的行为，这样的情侣的原生家庭中的父母就总是以这样的方式来处理矛盾冲突。他们从小就见识了这样的相处模式，也是最熟悉的相处模式，他们不知道当情侣双方观念发生冲突时还能有除了争吵之外别的处理方式，因此当他们长大后有了自己的伴侣，也就自然而然地延续了原生家庭父母的相处模式。 当争吵发生时，双方其实是竭力向对方宣称自己的观念或想法是正确的，而对方的想法是错误的或不重要的。那么另一方无疑会体验到一种被打压感或者是无视感。在这样的情况下，争吵的本质意义可能已经发生转变了，不再是为了就事论事地讨论（或者说“吵”）。而是为了让对方看见自己的存在，听见自己的声音。双方都陷入了强烈的情感漩涡中，激活了幼年时期被忽略，打压，甚至无视的恐惧感和愤怒感。那么矛盾就只有被加剧，变得更加激烈化。如果其中一人能先去试着“看见”对方，倾听对方的声音。到对方感觉被看到，被听到之后，那份拥堵的情绪就被舒缓很多，就有更大的希望以心平气和地态度去讨论，而不是吵闹。
答者：暖心理咨询师陈啸
妇专委特邀心理问答专家志愿者吴颖：
生活不是战场，无需一较高低；人与人之间，多一份理解，就会少一些误会；心与心之间，多一份包容，就会少一些纷争。美好一天从包容开始。
伴侣就是组成家庭的两个人，家不是讲理的地方，没有你对我错，只有男人女人，有冲突，有矛盾，彼此谦让，忍一时风平浪静；退一步海阔天空。
伴侣就是伴儿，相互陪伴，相互理解，相互包容。只要多站在对方的角度看待问题，自然就会做到相互理解，相互包容。仔细想想，往往伴侣发生争吵时其实都是为一些鸡毛蒜皮的小事，没有原则性大事。而且吵架说的都是我要如何如何如何，你不如何如何。其实都是主管愿望没有达到，要求对方满足自己的愿望。
如果换位思维，换成要求自己满足对方的愿望，考虑对方希望自己如何，就不会有观念冲突了。即使有了分歧和意见，自然也就不会争吵了。
如果两人意见不同时，尽量不要用语言，多用肢体行动表达意见，用书写文字的形式告诉对方自己的想法，就能控制自己的情绪，争吵就不会发生；还有就是不要用第一人称和对方说话，要用第二人称你表达意思，自然就不会争吵了。
雨果曾经说过：世界上最广阔的是海洋，比海洋更广阔的是天空，比天空更广阔的是人的胸怀。在伴侣观念有冲突时，我们都怀着一颗关爱的心，敞开一个宽广的胸怀，拥有一个包容的态度，相信争吵就会减少的。
人与人之间的绝大多数的矛盾，都可以归结为两点：1 对他人的不了解 2 对他人行为的误解。无知和误解是人与人之间永无休止的矛盾来源。
亲密关系中的痛苦，是因为彼此之间的矛盾，更是因为以为所有的矛盾都应该解决。世界著名婚姻关系科学家，John Gottman等发现：亲密关系中69%的矛盾是无解的，只有31%的矛盾是可以解决的。太多的人在反反复复、兜兜转转中想解决解决不了的问题。所以痛苦不堪。要想幸福，先搞清楚什么是可以解决的矛盾，什么是不能解决的矛盾。
在处理关系矛盾的时候，很多人都很会讲“道理”不管对方是否在沟通状态，只管自己说自己舒服，且振振有词。其实，人在情绪之中根本听不进去所谓的“道理”。设身处地的想，如果你自己在特别不耐烦、愤怒、沮丧的时候别人对你讲“道理”你是能接受还是只会更烦躁？在矛盾当中我们要做的是：
1、深呼吸停下来，不管对方说什么做什么至少不在激化矛盾
2、如果自己情绪特别不舒服，可以选择离开现场
3、安抚或释放掉自己的情绪（运动是个不错的方式）
4、平静之后再选择沟通，首先倾听对方的需求
5、学会表达自己内心的感受和需求，而不是讲道理。
我们常把两个人没红过脸、没吵过架、没有冲突、没有伤害作为美好关系的标准。这是误导，也是虚幻。真正的亲密和深厚，不是因为没有矛盾、冲突和伤害，而是能够承受和化解多少矛盾、冲突和伤害，是在经历每一次冲突和伤害中，灵魂更加靠近，发现了更多的彼此温暖和慰籍的途径和方法。
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